Назад к списку

Я люблю его, он - другую, а она - третьего (письмо). 

Некоторое время назад для читателей моего ЖЖ, я вела рубрику с ответами на письма. Некоторые ответы буду выкладывать сюда. Пришло письмо с просьбой о комментарии. Оно о не-взаимных чувствах. Об отношениях, в которых счастлив только один описываемый человек. И ещё оно о выборе, о том, как мы его делаем, и что выбираем, когда любим. "Здравствуйте, Елена. Я хотела бы попросить у вас совета, или взгляда со стороны на мою ситуацию. У вас очень теплое отношение к людям, к миру, и порой вы замечаете такие вещи, которые едва уловимы. У меня есть надежда, что может это и мне поможет.. Вот моя ситуация: человек, которого я люблю, до сих пор любит другую девушку... 
С этой девушкой поддерживает дружеские отношения. Она уже замужем, счастлива в браке, но они регулярно общаются. Это длится более 5 лет. Узнала я об этом не сразу. Когда мы поговорили на эту тему, и он сказал мне что-то вроде: "Я люблю её, мы никогда не будем вместе - у нее семья, но я все равно всегда буду держать ее в поле зрения, если надо, готов поддерживать ее в любой ее трудности, я хотел бы, конечно, быть с ней, и мне жаль, что это невозможно, но я все равно люблю ее". 
Это красиво звучит. Достойно. Честно. Я бы хотела так уметь. Но я так не умею. И я страдаю от того что люблю его, а он любит другую, но она замужем.. наверное и он страдает. Надеюсь, она счастлива с мужем. Значит страдающих двое - он и я. Но наши страдания не связаны. Мне хочется чтобы он меня любил, но я понимаю, что это невозможно.. Но ведь нормальные отношения предполагают все-таки взаимность. Он не может этого получить с ней. А я не могу этого получить с ним. Мы с ним не можем быть вместе, потому что телом он со мной, а сердцем - с ней. Я испытываю сильные чувства от такой безысходности, и сложно осознавать тот факт, что эта ситуация может длиться еще 5 лет.. Или всю жизнь. Я долго надеялась, что мои чувства к нему помогут ему "переключиться" или "расстаться" с ней, но увы.. К этой девушке я чувствую зависть. Ведь ее любит такой потрясающий человек. Ее любит, не меня.. А я чувствую себя лишней. Что можно сделать в этой ситуации?"  
Отвечаю. 
 Здравствуйте! В вашем письме нет подробностей, собственно, о том, какие у вас с ним сложились отношения. Вижу лишь «телом он со мной, а сердцем - с ней» и рассказ о состоявшемся разговоре. Ещё вижу ваше теплое отношение к нему, вы пишете, что любите, вижу восхищение («такой потрясающий человек»), его слова вы оцениваете, как «честно» и «красиво» - во всем этом много теплоты и даже доброты что ли. В любви, как в чувстве, много прекрасного. Вообще, возможность и способность любить даёт нам очень много: радость, возможность сочувствовать, сопереживать, наполняться интересом, возможность зарядиться энергией от общения, наполниться положительными переживаниями. Даже когда переживания не самые радужные, часто мы всё равно получаем вознаграждение – бывает, что просто присутствие любимого человека наполняет нас счастьем. Но ваш вопрос не о чувствах, а об отношениях. А это, как ни странно – о другом. 
Когда-то кто-то сказал замечательную фразу (по-моему, Андрей Курпатов, но могу ошибаться) о нашем выборе партнера: «Мы ищем человека, а надо искать отношения». Что это значит? Это значит, что какой бы ни был прекрасный человек, если мы хотим отношений (причем, долгосрочных или краткосрочных, не важно) – надо обращать внимание именно на то, какие они, эти отношения. Поставить их в фокус своего внимания и оценить – какие, собственно, у нас отношения? Нахожу ли я в этих отношениях то, что мне было нужно? Удовлетворяют ли меня эти отношения? Я готов/готова продолжать? Бывает так, что искали, например, яркие чувства, или секс, или интересное общение, или всё вместе. И вот вы встречаете человека, и ура - всё это есть! Классно, просто замечательно, хороший период, устраивает обоих. 
Но бывает так, что потом появляется новое желание, например, долгих отношений, или серьёзных отношений, или взаимности чувств (как у вас), или детей, или съехаться, или что-то ещё. И в этот момент наступает время заново «переписать контракт». Обсудить с партнером то, какие у друг друга желания и намерения, и готовы ли вы оба те прежние отношения менять на другие. А эти новые отношения – они, действительно, другие. Например, сначала речь ни шла не об обязательствах, а теперь, допустим, они появятся. 
Или сначала речь вовсе не шла о продолжительных отношениях, или взаимной верности, но теперь оба партнера решили, что им вместе хорошо, и расставаться не хочется, все устраивает, «давай будем парой, будем встречаться только друг с другом». Или, наоборот, время поставить точку, так как обоих или одного из партнеров старые отношения больше не устраивают просто потому, что у него появились новые желания и потребности. Или просто отношения исчерпали себя. 
Поэтому просто проанализируйте отношения, и подумайте о том, что вы ищете в них, чего вы хотите, каких отношений? Что для вас приоритет? Знаете, часто невозможно найти некое сказочное сочетание, такой идеальный набор. Всегда есть то, что важно, что непременно должно быть, а от чего-то можно отказаться. Что для вас вот это – главное, базовое? Какие тут, вообще существуют варианты? 
Набросаю лишь некоторые позиции (это методика "сверки часов" в паре): 

· Вопросы верности – открытые отношения, взаимная верность, верность одного партнера 

· Вопросы чувств (важность наличия тех или иных чувств или их эмоций, тут ещё важно проанализировать, как они должны выражаться) 

· Статус отношений - признание друг друга парой или нет 

· Забота друг о друге (в чем выражается?) 

· Схожесть нравственных, моральных ценностей 

· Общность взглядов на разные вопросы – политика, религия, культура и т.д., интересы – музыка, хобби, виды отдыха, книги, другое 

· Общий круг общения, чтобы были общие друзья 

· Определённое количество проводимого времени вместе (часто, долго – как именно?) 

· Удовлетворяющий секс, его качество и количество 

· Особые качества партнера (требования к внешности, возрасту, финансовой состоятельности, интеллекту и так далее) 

· Признание желания в перспективе иметь семью, если отношения будут продолжаться, как устраивающие обоих 

· Схожее отношение по «детскому вопросу» - есть ли желание и намерение иметь детей и когда, сколько, принципы воспитания детей 

· Отношения с другими людьми (родные, друзья) – статус ваших отношений, озвученный им, предполагаемые границы – до какой степени допускаются в отношения другие люди 

· Режим или распорядок дня, работы/отдыха, условия комфортного пребывания для обоих в одном помещении (да, даже это) 

· Вопросы финансов, их распределения, а также распределения обязанностей (по планированию совместного времяпровождения, дел и так далее) 

· И так далее. 

Вот такое дело, отношения. Может показаться, что как-то очень уж аналитически, рационально или даже скучно. Но, как правило, какой-то анализ люди в паре почти всегда производят – присматриваются, взвешивают, пусть даже и не всегда глубоко и по списку, но всё равно сверка желаемого и действительного на каком-то уровне есть. Иногда, конечно, люди на волне эйфории влюбленности успевают пожениться и даже детей завести, как говорится, «в несознанке», а там, когда прозреют – кому как повезло. Момент прозрения часто описывается словами: «Где были мои глаза?»

Итак, взгляните хотя бы на этот (конечно, не полный) список. Что тут важно-важно, без чего вам нельзя в отношениях, а что не столь важно? Кстати, вы обратили внимание на то, что я ничего не говорю о той девушке? И нечего тут говорить. Ваши отношения – это между вами двумя. Выбирать и решать вам. Каждому из вас. Просто надо навести ясность – сначала в собственных желаниях и потребностях от отношений (см. список), а потом сверить с партнером. И принимать решение исходя из того, что выяснится. 

 В заключении обращу внимание на ещё одну позицию, которая меня насторожила. Вы написали такую фразу «Сложно осознавать тот факт, что эта ситуация может длиться еще 5 лет.. Или всю жизнь». Эта ситуация может длиться… А как же вы, ваше решение? Длиться она будет или нет – зависит от вас. Как будто не видите ресурсов в себе, разве у вас нет права решать? Есть. Стоит ли за этим страх потерять эти отношения? Думаю, что да. Но выбор – это такая штука, при которой всегда приходится отказываться от чего-то. Выбирая одно – отказываемся от другого. Выбор – всегда риск. Риск ошибки, бессмысленных надежд, потерь. 

Это в своих чувствах нам ошибаться сложно – мы просто чувствуем и всё, а вот отношения – это и сложнее, и рискованнее, но и вознаграждаются иначе – ведь можно в итоге оказаться там, где «самое важное совпало», где «обоим хорошо», где «счастье», где «вместе».И вы ещё пишете про безысходность. Знаете, если думать о том, как повлиять на любовь или не-любовь другого человека, (то, что не в нашей власти) – это, и вправду, безысходность. Иногда нам просто надо что-то принять, как факт «это так, и я не могу повлиять на это». Да, часто это тяжело, больно, трудно. Но зато если думать об отношениях – здесь есть на что опереться: вы можете искать, вы можете выбирать, вы можете взвешивать и примерять «отношения» - подходят они вам или нет. 

Вы даже можете изменить своё решение со временем. И тут нет никакой безысходности. Здесь очень много перспектив. И, знаете, вся наша жизнь – это много-много разных выборов. И это наше большое человеческое счастье, что в большинстве ситуаций выбор делаем мы сами. Желаю вам разобраться и принять решение.