Назад к списку

Химия организма и принятие других 

Как связана химия человеческого организма и характер человека? Как знание химии может помочь принятию другого человека и его особенностей? Очень много психологической литературы, постов, форумов рассматривают тему отношения к тем или иным людям с их особенностями характера. Есть некоторое представление о том, что "норма", а что "не норма" в отношениях. Не научное, а именно социальное представление (есть и научное, о сейчас не о нём). Например, быть теплым, отзывчивым, добрым, эмпатичным, вежливым, заботливым и искренне интересующимся делами близких - социально маркируется, как "хорошо", нормальный человек, даже "хороший". Это вполне понятно, нам с такими людьми приятно, комфортно. Можно ожидать от них, что поддержат, подбодрят, как-то даже помогут, если что. Обратное маркируется, как "не очень хорошо". Мать не испытывает любви к ребёнку? Да разве такое возможно, она чем думала, когда рожала? 

Она не просто "вне нормы", она "плохая". У отца так и не проявились отцовские чувства? Он "плохой" отец, или просто "плохой". Партнер несколько холоден, как будто и не очень сильно нуждается в привязанности или в других - "эгоист" или даже, может быть, - "нарцисс". 
Ну вот представили примерно, теперь отвлечёмся и почитаем кое-что из химии.Вазопрессин или антидиуретический гормон (АДГ) - гормон гипоталамуса, который накапливается в задней доле гипофиза (в нейрогипофизе) и оттуда секретируется в кровь. Является единственным физиологическим регулятором выведения воды почкой. В головном мозге участвует в регуляции агрессивного поведения, предполагается его участие в механизмах памяти. Аргинин-возопрессин, а точнее его рецептор играет роль в социальном поведении, а именно - отцовском инстинкте у животных, отцовской любви у мужчин. Эксперименты на животных (двух разных видах полевок - моногамных и полигамных) показали, что увеличив экспрессию взопрессиновых рецепторов в мозге, можно из особей полигамных видов сделать вполне моногамных особей. 

Теперь вернёмся к психологии и отношению к другим. Иногда, испытывая какой-либо дефицит в отношениях, пожелания в адрес партнера формулируются по схеме - "Сделай уже что-то с этим". "Ты не должен быть таким". "У тебя "что-то не так". "Тебе надо развиваться". Допустим, это даже всё, хоть и условная, но "правда". А теперь представьте, что вы разговариваете не с партнером, а с его гормоном. Или с рецерторами определённых гормонов. "Давай, увеличивайся. Повысь уже, наконец-то, свою экспрессию!". Пока уровень развития нашей медицины не достиг фантастических высот, когда приём тех или иных "корректоров" нашего характера станет повсеместным (а я надеюсь, что и не станет), смысла в таких разговорах очень немного. Этот человек, с которым мы говорим, да и мы сами - это не только его мысли или мотивации, есть ещё и тело, определённый состав его химических соединений. 

Вернёмся к исследованиям и химии. Цитирую статью А. Маркова. "Известно, что ключевую роль в формировании полноценных и эмоционально насыщенных межличностных связей играют нейропептиды - вещества, определяющие эмоциональный статус у человека и высших животных. Контакт с любимым человеком как правило (в норме) приводит к повышению концентрации определённых нейропептидов (в частности, окситоцина) в спинномозговой жидкости и крови. В противном случае (если не повышается) - вы не испытываете ни радости, ни удовольствия от общения, даже если умом понимаете, какой это замечательный человек и как много хорошего он вам сделал. [...] Ученые исследовали показатели двух ключевых нейропептидов, связанных с формированием социальных связей (как у человека, так и у животных) - вазопрессина и окситоцина. Исследование показало, что у детей, которые от рождения до 2-х лет воспитывались в приюте, показатели этих гормонов были стабильно ниже, чем у их сверстников, воспитывающихся в общем благополучных семьях". 
Ученые сделали вывод о том, что передача детей в семью после определённого периода жизни в приюте, не гарантирует полной социальной реабилитации.Несмотря на эти, казалось бы, печальные выводы, мне кажется, что они вполне себе оптимистичны вот для чего - для нашего понимания, что не все люди одинаковы, и не все могут (как бы не хотели) измениться под социальный стандарт, или требования партнера. Означает ли это, что попытки изменений в семье или у человека обречены на провал? Что нам не нужно вести каких-либо бесед о том, что нас не устраивает в отношениях? Вовсе нет. 
Вот что это, на мой взгляд, означает: 
 1. Нужно учиться больше обращать внимание на объективную сторону отношений и взаимодействия. Тот же пример с матерью. Она может быть "холодной" в том смысле, что не впадает в эмоциональный экстаз от вида своего ребёнка. Она может быть очень погруженной в свои интересы. Но объективно - заботится, проводит с ребёнком время, обнимает, поддерживает, интересуется, не оставляет одного в тяжёлых переживаниях. А другая - как раз очень любящая, в смысле эмоционального, чувственного восприятия, мать может душить ребёнка гиперопекой и гиперконтролем, ожидать от ребёнка такой же любви или соответствия своим фантазиям о нём. Нет общего рецепта, показатель - комфорт обеих сторон, возможность быть собой для каждого из участников отношений. Также, кстати, и в паре мужчина - женщина. 
 2. Когда вы выбираете отношения - помнить, что вы их выбираете. Вы можете отказаться от них, вы можете остаться в них. Но если остаётесь - это именно выбор (не пассивное "я ничего не делаю", а активное - "я остаюсь в отношениях, то есть - я их выбираю"). Если вам очень плохо в отношениях - вы можете их прекратить. Практически всегда. Дети до определённого возраста не могут, они зависимы от родителей, а взрослый человек - может. Причем тут химия? Притом, что, возможно, вы ищите другой уровень нежности и привязанности, на который ваш партнер не способен просто по устройству своей физиологии. Выбирайте партнера. Выбирайте то, что ищете в отношениях. Если для вас критически важно быть в другом поле чувств в отношениях - выбирайте такие отношения. Но не забывайте об объективности из п.1. Часто можно выбрать именно нежность и высокую вовлечённость друг в друга, а кроме них не будет ничего. Узнавайте и спрашивайте себя, что для вас значимо, а чем можно пренебречь. 
3. Люди с определёнными особенностями устройства личности не обречены на одиночество или на некий "инвалидный" союз. Они вполне могут найти себе подходящего партнера и сложить гармоничную пару. Бытует представление, что если человек немного не подходит под стандарты "нормы", с той же эмпатией, например, то он несколько инвалидизирован, а в пару ему достанется только такой же "инвалид", просто их шестерёнки совпадут. Это не во всех случаях так. Если речь идёт о в целом устойчивой, зрелой личности, у неё не обязательно будет некий средний набор всех известных нам качеств. Человек может быть, например, очень интровертирован. Или экстравертирован. Или дотошным, педантом. Или очень спонтанным. Или медленным в принятии решений, долго взвешивать все "за" и "против". Или быстро решать, и быстро действовать. Много всего. И ему тоже найдётся в пару тот человек, который будет принимать его качества, как вполне устраивающие, или даже "хорошие". С кем ему будет гармонично, а партнёру - с ним. 
4. Нет смысла требовать от другого быть таким, как вам хочется. Есть смысл говорить о себе. Есть смысл повышать психологическую грамотность и учиться обсуждать то, что вам нравится, а что не нравится, обсуждать свои потребности, свои желания. Не случайно здесь подряд идут "вам", "свои", "свои". Говорите о себе. Но если отклика с той стороны нет - выбирайте, в соответствии с п.2.
5. Иногда вы никак и ничем (даже "правильными" разговорами) не сможете изменить другого человека или его отношение к вам. Ну вот у него химия и физика такая. Возможно, это не ваш случай. Но так может быть. Лично для меня это о том, что все, что нам остаётся - принять человека таким, какой он есть. Сделать свой выбор. Он, кстати, может быть разным.