Назад к списку

Отношение к себе в будущем 

Прочитала тут недавно пост судя по всему молоденькой девушки, о "неравных отношениях", ими названы отношения, в которых женщина старше, а мужчина младше. Забавно: название подразумевает, что если мужчина старше, а женщина младше, или они ровесники, то это "равные отношения", но это так, заметка на полях. В числе прочих, были такие тезисы: "После того, как женщине исполнится 50, а мужчине будет ещё 40 - он уйдёт к молоденькой"; "Как молодой парень (ему 35) просыпается в одной постели с женщиной, которой уже за 60, как он может!"; Может, это даже нормально, что женщины, которые старше могут встречаться с теми, кто их младше?". Примерно так.Убеждённость разных людей в том, что "нормально", а что "не нормально" - для каждого, конечно, индивидуальна, хотя и формируется под воздействием общих сильных тенденций в социуме, связана с личной историей. Но в приведённом примере, женщина по сути (да как и мужчина в подобных ситуациях) описывает свою будущую ипостась (по полу и возрасту в будущем), просто в лице какого-то другого человека. 


Если человек посылает своей будущей ипостаси осуждающие, негативные, пугающие или обесценивающие оценки - что это такое, с чем связано?Могут иметь место следующие варианты. 

Первый вариант: работает иллюзия о вечной молодости - своё "Я" не связывается с возможностью старения, иногда даже и с возможностью взросления. У таких людей часто нет "перспективы" развития вообще, заглядывать в будущее и планировать его они не могут, не способны. Они и вправду живут "здесь и сейчас", но не в том смысле, к которому стремится, например, гештальт-терапия, а в том, что это выстраивание иллюзорного, застывшего "здесь и сейчас", в котором сам человек не меняется - он также молод, беспечен, красив, здоров, он ведёт примерно один и тот же образ жизни. 

До поры и времени это "растягивает" детство и юность на подольше, но так как ситуация "застыла", человек не проходит необходимые этапы взросления, не проживает кризисы, не увеличивает свою долю ответственности за самого себя, то есть, не развивается. Чтобы компенсировать свои дефициты развития, такой человек ищет "в пару" того, кто возьмет ответственность за него на себя, будет "закрывать" за него те вопросы, которые ему не под силу, а сам человек будет продолжать как-то поддерживать свою иллюзию о вечной молодости и вечно одинаковом себе. Иногда реальность настолько резко врывается в жизнь такого человека, что он полностью утрачивает почву под ногами: из зеркала на него смотрит внешне уже другой человек, и "...как же это?", "жизнь закончена...". 

Второй вариант: ставится или существует запрет самому (самой) себе в будущем на что-то (в данном случае - на отношения с младшим партнером, но тем для запретов может быть великое множество). Особенно часто это проявляется, когда работаешь с людьми за 40-50 лет. Человек убеждён: "В моём возрасте искать новую работу уже поздно", "Я уже не выйду замуж", "Мне поздно менять свой холостятский образ жизни", "Я не могу носить такую яркую одежду", "Такое бурное веселье - это не для меня, в моём возрасте это не принято" - не счесть числа подобным установкам. Они меня всегда очень печалят. Откуда взялось это убеждение и почему "нельзя", "стыдно", "не выйдет" - человек, как правило, не может объяснить. При последующей работе примерно в 90% случаев выяснится, что такие установки усвоены с детства, как правило, с подачи близких, и в большинстве случаев (хотя и не во всех), через стыд. "Машка-то мужика завела, тьфу, стыд, у неё уже внуки!". "А Пашка-то - 40 лет, а всё бобыль, видимо, какие-то проблемы у него". "В 50 лет поздно что-то менять, кому он нужен в таком возрасте, раньше надо было думать!". 

Третий вариант: страх старения обнаруживается не прямо в словах "боюсь, что если у меня будет младший партнёр - он уйдет к более молодой", а через конструкцию: "у меня так, конечно, не будет, но что вы думаете о таких ситуациях?". Страх пугает (сорри за такую кривую фразу), поэтому легче поговорить о ком-то, о чем-то, не о себе. Этот вариант, кстати, легче всего корректировать в терапии, так как он ближе всего к "поверхности", его легче обнаружить, начать работу. 

 Стратегии работы с каждым из вариантов - разные. В первом случае в длительной терапии будет "доращиваться" то, что не доросло в личности клиента естественным образом за несколько лет (а там будет много всего), во втором - будут находиться запрещающие и мешающие интроекты (установки) и заменяться на более помогающие, в третьем - будет постепенно сниматься чувство страха.