Назад к списку

Протест против ограничений и рамок 

Есть люди, для которых крайне важно принимать решение самому. Они очень резко реагируют на уговоры, манипуляции, подсказки, напоминания, указания. Не переносят жестких рамок. В ЖЖ меня попросили написать про такие случаи. Казалось бы - кому понравится ощущать на себе манипуляцию или давление? Агрессия, злость, обида или ярость в ответ, или, наоборот, мягкие попытки увильнуть от такого воздействия - вполне понятны. Давайте рассмотрим несколько бытовых примеров, где показано, как подобные реакции могут мешать. А также - откуда это всё может расти, и что делать. 


 Человек устроился на замечательную работу-мечту, всё устраивает - и зарплата в 2 раза выше, чем загадывал, и сама суть того, что необходимо делать очень нравится. Но выясняется, что начальник ставит задачи очень директивно, без обсуждения. А ещё подсказывает, учит! И для некоторых все положительные стороны работы начинают медленно (или быстро) гаснуть. "Я не выношу, когда меня так сильно контролируют!". "С моим мнением никто не считается!". Маячит перспектива нервного срыва или увольнения по собственному: "Здесь невыносимая атмосфера, оно не стоит того". 

Или друзья спорят о выборе места совместного отдыха за рубежом. Позиции разные, очень не хочется уступать, ведь один не выносит жары, а другой так давно мечтал о солнце. Уступить - это "испортить себе отдых". Перспектива - "проиграть" в этом споре, или, наоборот, "настоять". А потом - будет отравленный отпуск: один и вовсе не хотел сюда ехать, а другой вынужден чувствовать плохой настрой другого - в итоге отдых не сложился у обоих. 

 Или, например, сделал человек какой-то выбор, что-то задумал. Купить что-то. Помочь кому-то. Сходить куда-то. Не важно. Тут появляется другой и активно настаивает на том, что сделать надо именно так, как ты сам выбрал, придумал: "Вооот! Это именно то, что тебе нужно. Я тебе давно говорил!". И всё. Уже и не нужно ничего, и радости предвкушения нету, и, вообще, "сам вот иди теперь и делай".Или один опаздывает, а второй вынужден ждать. 

И эта общая для всех описанных случаев ситуация "вынужденности" очень злит, или обижает. Любая жесткая рамка, ограничение или манипуляция вызывает сильнейший протест. Можем ли мы называть подобные реакции в данных примерах адекватными? Возможно, да (или нет). Но что в итоге-то получилось? Увольнение с работы, где ты можешь заниматься любимым делом и получать за это прекрасную зарплату. Ссора с другом или охлаждение в отношениях. Отказ от того, чего так сам хотел вот только что, желание испарилось, как и не было. Напряжение.А ведь были альтернативы. В первом случае, например, можно расслабиться и выполнять прямые указания - денег платят много, сама работа хороша, ну а начальник, в общем, на то и начальник, чтобы задачи ставить - что в этом такого-то? Можно и поговорить с начальником - "мне сложно под постоянным контролем", "хотелось бы побольше самостоятельности или возможности проявлять инициативу". А вдруг он скажет - "Ок, давай"? 

Во втором случае можно просто спокойно обсудить и выяснить, что желания очень различны - и поехать в отпуск порознь. Или разбить отпуск на две части. Или договориться о том, что в следующий раз - выбирает второй. 

В третьем случае, почему бы не сказать что-то вроде: "Да, ты говорил (а) об этом, но тогда мне это было не нужно. А вот сейчас - я сам (а) решил (а) сделать так-то". 

В случае с опозданиями - можно уехать, можно перенести встречу на другое время и тоже уехать, можно ждать спокойно (если встреча вам очень нужна), можно поехать навстречу опаздывающему, чтобы сэкономить время. Есть и варианты, и в чем самая "соль" - есть полное право тоже решать.Но почему не получается спокойно реагировать? И за реакцией видеть варианты? 

Когда-то в детстве желания человека и его мнение и решения подавлялись. Человек помнит вот это детское состояние "вынужденности" - родители не давали решать самому и не считались с его желаниями. Причем упаковано это могло быть как угодно - у некоторых в прямое агрессивное "Пойдёшь и сделаешь, как я сказал!", у некоторых - в уговоры: "Ну, пожалуйста, давай в этот раз сделаем так, как я говорю!" (и этот раз далеко не "этот", это всегда), в манипуляцию - "Я же мама, разве я посоветую плохое, я же люблю тебя - вот сам (а) в итоге убедишься, что так будет лучше", в обесценивание - "Ты пока ещё никто, вот будет тебе 18-ть лет, так и будешь сам решать и выбирать". 

Можно прямо повспоминать - каково было в подобных ситуациях, что чувствовали.Из-за разной упаковки люди и реагируют остро на разное - кто-то на прямые приказы, кто-то на льстивые манипуляции (где было "плохо" в детстве - то и отзывается). В этот момент человек просто "проваливается" в себя-ребёнка: очень неприятно, обидно, бесит. Уже вырос, а опять с тобой не считаются. Да сколько можно-то! 

А чем отличается позиция ребёнка от взрослого? 

1) Действительно, ограничены ресурсы (нет денег, нет своей собственности, нет достаточных физических сил и т.д.). 

2) Действительно, ограничены права (право выбора - даже юридически, например, право, участвовать в выборах в органы власти). 

И вот человек, когда будучи взрослым, проваливается в себя-ребёнка, он теряет ощущение, что 1 - у него есть ресурсы, 2 - у него есть право выбирать. Эти два маркера - "права" и "ресурсы" можно запомнить, они "работают" чуть ли не в любых затруднительных ситуациях психологического характера - попробуйте проверить. 

Поэтому, когда человек "проваливается" в детскую позицию, его протестная реакция на ограничения или рамки - с одной стороны, вполне адекватная (объяснимая и понятная), но с другой - не очень адекватная по времени - ведь сейчас человек уже не ребёнок, то есть:право выбора и ресурсы уже есть"война" кончилась"Война" - это обычно время подросткового периода - когда отстаивание себя особенно ярко проявляется и крайне важно для отделения, сепарации от родителей. Именно оттуда чаще всего механизм борьбы усваивается, как важный и даже часто - как эффективный. Поэтому человек на автомате реагирует (как в детстве) - остро, и известным ему эффективным способом (подростковым) - борьбой, протестом. 

Но "войны" больше нет, теперь можно просто обсуждать и выбирать.Установление жестких рамок, кстати, может при более внимательном рассмотрении оказаться вовсе даже не рамками. Например, как в посте про опоздания (когда необходимо соблюдать установленный график прихода на работу и от этого дискомфорт) - это не рамка, а результат вашей же договорённости при устройстве на работу. Вы выбирали, ваше решение. Если вам установили индивидуальный график по вашей просьбе - ещё лучше: вас слышали и вам шли навстречу, и это очень классно - с вашим мнением считаются, оно важно, вы важны, как сотрудник. И, кстати, вы это сделали, обсудили, добились для себя особых условий. По-моему, здорово. 

 Что делать, если заметили в себе такие реакции? 

  • 1. Осознать свою взрослость.Ваш собеседник - такой же взрослый, но не родитель. Вы стоите как бы наравне. Начальник выше в иерархии, но психологически - вы равны (два взрослых человека на равных позициях). Теперь и вы можете решать. Вы можете поговорить с "оппонентом" (и даже не один раз). Вы можете рассказать о своих желаниях. Вы можете следовать своим желаниям. Это ваше право. И у начальство есть право - но и у вас оно теперь (в отличие от детства) - есть. 
  • 2. Как можно чаще ловить в себе это чувство - "взрослости" (я решаю, я выбираю, я могу договариваться, я могу попробовать несколько раз), оно вполне легко распознаётся, в нём есть ощущение своих ресурсов и прав. 3. Стараться вести переговоры именно из этого чувства "взрослости" (взять паузу на "подумать", настроиться, поймать нужное состояние) и делать это как можно чаще - тренировать навык.