Назад к списку

Влюблённость, от которой плохо 

Что такое влюблённость? Самое общее определение звучит как "комплекс положительно окрашенных эмоций или чувств, направленных на другого человека". Влюблённость, самый яркий её период, действительно, одно из лучших переживаний, которое нам дано от природы - мы думаем о своём партнёре (иногда только ещё потенциальном), вспоминаем о приятных мгновениях проведённых вместе, обнаруживаем у себя и проявляем интерес, и всё это сопровождается переживанием острых, мало с чем сравнимых чувств - острой радости, счастья, предвкушения - приятного волнения. Не только сами встречи, но и фантазии о встрече с любимым человеком дарят нам эти эмоции. Все важные для нас явления как бы немного отодвигаются, всё становится чуть-чуть "вокруг" любимого человека - в голове прокручиваются воспоминания о его словах, действиях, нам хорошо, даже если мы ещё не уверены в ответном чувстве. Мы переживаем эйфорию, теряем критичность, но с упоением вновь и вновь наполняемся чувствами и желаниями.Это в норме, или в "идеале". Но некоторые переживают влюблённость не так. 


Природа придумала влюблённость - этот прекрасный механизм для того, чтобы обеспечить продолжение человеческого рода. Думаю, всем известно что столь сильные эмоции связаны и с изменением химических реакций в нашем мозге, эти реакции поддерживаются нашим организмом, так как позволяют сближаться, обретать пару, а потом ещё несколько лет будут сохраняться для возможности родить ребёнка и обеспечить первые годы его жизни. Потом постепенно этот гормональный угар идёт на спад. А ведь бывает так, что сама по себе влюблённость дарит очень сильную боль. 

 Сам-то механизм никуда не девается, но иногда в нём что-то ломается, и он как будто перенаправляется на другой, не предназначенный изначально для него путь - тот, где наши эмоциональные светофоры сигналят "сюда нельзя, здесь опасно". Тогда влюблённость начинает дарить не только радость, волнение, предвкушение, интерес, но и массу отрицательно окрашенных переживаний - сильную тревогу, страх, ощущение потерянности, сомнения в своей привлекательности. И это не то волнение, которое во время влюблённости идёт, что называется, "в базовом комплекте" - куда же без него? Нет, здесь "отрицательные" чувства проявляется очень сильно - мучают, изводят, терзают, иссушают, сильно ранят. Иногда до такой степени, что человек предпочитает избегание, отдаление от объекта своей страсти, чем сближение с ним. 

 Для таких людей, как правило, характерны проблемы с доверием. Они теряют контроль, его просто уносит биохимией мозга, и становится очень страшно. Теряется чувство безопасности. При встрече с опасностью, с которой ты не можешь совладать - помогает стратегия бегства: от этого человека, от собственных чувств. "Мне нельзя" - "Это не для меня" -"Не сулит ничего хорошего", "Всё равно всё закончится плохо". Для людей с такими проблемами легче выбрать в партнёры того, с кем более безопасно - есть симпатия, но нет эйфории. Тогда можно сохранять контроль. Ничего плохого в этом нет - выбор как выбор. Может быть, останется небольшое чувство сожаления "а вдруг?", а, может быть, и нет, бывает по-разному. 

 А бывает так, что потом, когда, казалось бы, и жизнь уже устроена, и семья создана, этот поток всё же унесёт, и тот, кто не позволял себе ранее хотя бы в этом пустить свою жизнь и свои реакции "на самотёк", вдруг рискнёт - с другим человеком. Привычный быт начинает рушиться, но человек не может отказаться от того, чего он так долго избегал. Это у более "опытных" таких страстей было пару десятков, а него - первый раз. И как мальчишка или девчонка. И это очень понятно - чувства-то прекрасные.Не все случаи сознательного отказа от отношений с объектом своей страсти связанны именно с подобной ситуацией. Все мы, выбирая верность и отношения с одним человеком, отказываемся от массы других отношений - в этом и суть. Сейчас речь о ситуациях, когда человек отказывается от чувства влюблённости как такового, или переживает его крайне болезненно. 

Что делать?Два пункта. Развивать навык доверия. И развивать принятие того, факта что отказ, полученный от другого человека - это нормально, и это не конец света. Как? Этот процесс непростой. И, знаете, нет у меня однозначного ответа на этот вопрос. Обычно, если у нас нет какого-то навыка или способности - его "доращивают" обыденной практикой. Одна попытка, две попытки, три - что-то получается, этот положительный опыт закрепляется. Но у людей с проблемами базового доверия каждая такая попытка может стать настоящей травмой. Куда уж там до следующих попыток - травма за травмой, боль за болью. Поэтому в данном случае рекомендую начать с психотерапии. Учиться доверять - нужно время, особая бережная атмосфера, поддержка. То, чего не было в достаточном объеме в детстве.